jueves, 21 de febrero de 2013

QUE PASA EN LOS BAÑOS PÚBLICOS DONDE LAS MUJERES TARDAN UNA ETERNIDAD?


ATENCION NOVIOS!!!

QUE PASA EN LOS BAÑOS PUBLICOS DONDE LAS MUJERES TARDAN UNA ETERNIDA:




Paso #1: La Cola de Espera 
Te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar 
que dentro está Ashton Kutcher. Así que te resignas a esperar y discretamente cruzando las piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''

Paso #2: Llego el Turno
Muchas veces cuando finalmente te toca entrar llega la típica mamá con la nenita que no se puede aguantar más', sediendole tu turno
Luego verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas pero todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Paso #3: La Preparación
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona, tampoco existen los ganchos para colgar la cartera, entonces inspeccionas el suelo que esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí así que te lo cuelgas del cuello el bolso que pesa una tonelada.
Volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la tanga.

Paso #4: La Posición
Que consiste en balanceare sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.

Paso #5: El Fallo de cálculo
Por la mal entrenamiento surge el fallo de calculo donde una salpicada finísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Paso #6: El Fantasma del Papel Higiénico
Buscas el rollo de papel higiénico que nunca hay, solo esta siempre su cadáver en medio del apuro.
Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta.

Paso #7: El Grito
Entonces suelta la puerta, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo.

Paso #8: El Lavamanos
Estás exhausta, el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y el papel higiénico fantasma.
El bolso te lo colgas al hombro.. el lavatorio esta todo lleno de agua..no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro. El secador ni lo usas, así que terminas secándote las manos en tus pantalones.

Paso #9: Lidiar con el Novio
En este momento sales del baño y ves a tu chico esperándote disgustado taladrándote el cerebro: '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitas a decir con tu cara de asesina psicópata serial.

Paso #10: La Reflexión
Te comienzas a preguntar porque no viniste con tus amigas al Baño así te harían el aguante, una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

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